Wooow

Мой первый прыжок с парашютом



28 августа 2011 года.
Тосненский аэроклуб ✈ «Беркут», город Любань.
Ездила с двумя друзьями: Дашей и Максом. Прыгали по одиночке. Высота 800 метров.

*_*


Collapse )

Все фотографии взяла отсюда:
http://vkontakte.ru/album22232495_112632105
http://vkontakte.ru/club189454
Wooow

20 февраля, 2011

Мне 21 год.
Я первый раз в жизни встала на лыжи. Сразу на горные.

— Да я и на обычных-то кататься не умею!
— Ничего, научишься сразу и на тех и на тех!


ВОСТОРГ.


сюда


Было:

1. Я ребёнок. Пишу Деду Морозу письмо с просьбой подарить лыжи.
Лыж не было.

2. В 14 лет решаю, что Норвегия — идеальная страна, буду там жить в одном из коттеджей близ горнолыжного курорта. Рассказываю об этом маме, та говорит, что с миграцией там очень сложно, меня не примут. Рыдаю весь вечер, думая о миграции, беженцах и правительстве Норвегии и потом пишу трогательное сочинение про убийство мечты.


...но сейчас! ВОСТОРГ, ВОСТОРГ, ВОСТОРГ!

Падала, ныла, сбила сноубордиста.
А ещё, поднимаясь на бугельном подъёмнике, счастливая и вальяжная и расслабленная, решила помахать рукой людям сверху и протянула "Какоооой чудееесный день!" Сам шест от подъёмника, разумеется, отпустила, будучи совсем недалеко от вершины холма. %) Вниз как-то очень быстро полетела. Ааа-а-а!

Ужас, до чего же хочется ещё!
  • Current Mood
    impressed впечатлен(а)
Wooow

А зачем вы живёте?

Я сейчас чётко осознаю, что аналитично отношусь к окружающему. Для меня события, ощущения, которые я испытываю, возможности, поездки, попытки, окружение, предметы, еда — как игрушечные кубики из конструктора, которые можно переставлять по собственному желанию. Чтобы чего-то добиться, можно чётко проследить путь "от" и "до", проследовать по нему и добиться. Если не получилось, найти ошибку, попробовать ещё раз и всё-таки добиться, выстраивая победу из окружающих игрушечных кубиков, иначе говоря, поттасовывая под это людей, поездки, возможности и так далее.

Даже не знаю, зачем пишу это, честно говоря.


Мне скучно смотреть на споры, поскольку в мире миллионы разных мнений, и я признаю правоту и лживость каждого в зависимости от ситуации. Мне скучно что-то делать, поскольку я могу предугадать путь развития этого действия, возможные ошибки, а те, что не могу предугадать, решу всё равно, когда они появятся.

Меня сейчас очень интересуют собственные ощущения. Больше всего.



Я уже полгода как решила стать вегетарианкой и кстати стала. Любопытно, что теперь у меня вызывает отвращение мясо, поскольку я воспринимаю его не как вкусную поджаристую вкусняшку, а как кусок трупа, отрезанные пальцы, ноги. Странно как-то, в общем.

Примерно месяц я встаю каждый день (за редкими исключениями) в 5.30 утра. Потому что захотелось дать себе понять, что я контролирую своё тело и могу не засиживаться допоздна в интернете, за фильмами или просто мыслями. Очень тяжело, по крайней мере поначалу, но я встаю. Включаю свет в комнате, всегда дающий неприятный жёлтый оттенок мебели и остальным вещам, делаю зарядку не менее 40-ка минут, иду в душ. К 9-ти утра я уже бодра, позавтракала, приняла душ, в отличной спортивной форме, да и наверняка ещё что-то сделать успела (ответить на чьи-то комментарии, почитать книгу, повторить уроки, слепить фигуру, не суть важно).
Я не знаю, зачем я точно это делаю. Я запоминаю лишь ощущения: что приятно запускать руки в волосы, пока моюсь в душе, что всегда почему-то заплёвана плита кашей, пока последняя варится в кастрюле, что мне безумно нравится делать серьёзный вид, будто я с кем-то разговариваю, когда я что-то читаю вслух на английском, повторяя его, чтобы не забылся.

Но с тем же успехом я могу и пить дешёвое пиво, ложиться спать в 6 утра или не ложиться вовсе в течении часов 30-ти. Мне абсолютно всё равно.

Все мои действия — игры с собственным разумом. Или игры разума :)

Так в одиночестве это воспринимается.



В январе я и мои новые знакомые, друзья и приятели ходили в Борщовские пещеры. В моём списке дел на январь (чтоб не скучно было :) стоял этот пункт. Сходить в пещеры.



Запомнилось не что-то цельное, а то, как тяжело было идти, ненавистный снег забирался в сапоги, шагать было тяжело, в рюкзаке два бутерброда с маслом, наспех намазанные. Идти тяжело, но почему-то я всегда стараюсь идти ещё бодрее, ещё бойче, делать весёлый и уверенный вид. По сути, мне всё равно, и вряд ли я становлюсь сильнее, с каждым новым шагом я ощущаю собственную слабость, собственную человечность, неудобную новую обувь, свои дешёвые промокшие джинсы, чувствую, как нога проваливается вниз, в сугроб, раз за разом. Я не знаю, почему так обращаю внимание на это, но на что ещё обращать? И почему подобные обычные пустяковые вещи меня так завораживают. Тоскливо быть окружённой ими, пустяковыми вещами. Я не понимаю, почему мои ноги такие слабые, и почему я стараюсь выглядеть сильнее и счастливее, чем я есть на самом деле, ведь всем, идущим за мной и впереди меня абсолютно всё равно. А я шагаю с бодрым видом то ли им напоказ то ли самой себе.

К слову, также мне удивительно смотреть на собственные руки, чувствовать мягкость диванной кожи, смотреть подолгу на красивую картину или пьяного человека, с удивлением нажимаю ножницами на свою кожу и чувствую боль, ну а что же ещё могу чувствовать? Почему-то меня завораживают процессы, происходящие вокруг и в частности со мной. Я знаю, чем всё закончится и не понимаю, почему всё так устроено.


Люди всё меняют, другие люди.

Потому что в момент общения с людьми (на самом деле, конечно, больше всего времени я общаюсь с любимыми и близкими) я чувствую непредсказуемость ситуации, статичность окружения — дома, квартиры, небо, красивые камни, кто-то опаздывает, что-то происходит — точно становится лишь декорацией, и остаются на сцене только 2 главных актёра: я и другой человек. Реальное действие происходит в момент общения. Меня пугает то, что я никогда не знаю, как закончится разговор с кем бы то ни было (ведь во всём остальном, как я уже говорила, я всегда на 100 % уверена, что могу разобраться и проследить путь "от" и "до"), но понимаю, что моя сила, показуха, слабость, старания, действия начинают быть востребованными только тогда, когда я делаю что-то ради кого-то.

Я могу изучать других людей так, как делаю это с окружающей реальностью, но я никогда не познаю людей полностью — разве что выведу общие стереотипы, которые всем нам свойственны. Я могу проманипулировать, основываясь на выведенных стереотипах, но никто при общении не будет одинаков так или иначе. Меня это очень пугает. Но в этот момент я живу по-настоящему и чувствую себя нужной. При общении я становлюсь сплошным эмпатичным комком понимания, любезности, интереса, страха, артистичности, реакций. Мне непонятно, зачем это нужно. Я даже не могу сказать, точно ли я люблю людей, но скорей всего люблю.

Человек — животное социальное :)

Зачем вы живёте?
Wooow

советую литературу

«На этой танцплощадке он познакомился с Кирико. Кирико была в кимоно. Она тоже стояла в одиночестве у колонны и смотрела на танцующих. Случайно заметив ее, Кадзуо сразу понял, что это его женщина. На ее густо набеленном лбу, там, где сходятся брови, пролегла вертикальная морщина. Было ясно, что женщина страдает мигренями.»

«На звонок вышла домработница. Полноватая, с тонкими волосами — женщина-опарыш. Она бесстрастно взглянула на Кадзуо. Под ее взглядом он испытал почти то же самое, что испытывает человек, которого бьют или режут. Ему захотелось закричать «Помогите, смотрят!» Если так смотреть на людей, то в какой-то момент все до единого люди озвереют.»



«Комната, запертая на ключ», Юкио Мисима.

Wooow

И молниеносности!

Как здорово, когда в жизни есть элемент неожиданности!

Например, позавтракать в 12 утра на развалинах мельницы.




А это милая игрушка Фольксваген Жук:



Суть в чём? Стоит соглашаться на внезапные идеи, на которые согласиться лучше бы прямо сейчас.
Wooow

сборная солянка

Однако ж, мае-июньский привет.

Вздумалось вот написать о жизни, что творится вокруг и рядом со мной. А то ж, ох, опять большой перерыв. Как-то не очень с ним удалось бороться, впрочем, главное — что есть куда возвращаться, и желание возвращаться есть. Так что прошу под кат, там старалась расписать немного сумбура этих двух месяцев. Сумбура, впрочем, как всегда, упорядоченно-расписанного по любимым пунктам. =)


Для начала,
1. Да, последние два месяца не очень я общительна была. Кто ждёт моего сообщения: нет, не забыла ответить. Помню всё!


Collapse )